Ay que hueva la tarea!

Ya sabemos que te tiene muy aturdido eso de entrar a clases...pues para ti, traemos...

¿Te quieres hacer el chistosito y gastarte tu saldo en pendejadas?

Usa los siguientes mensajes "graciosos"

-Soy un alienigena que ha tomado la forma de tu teléfono, los botones que estas tocando son mis pelotas, veo que sonries, eso es q te gusta darme placer.

-MoviStar informa que frotarse con el movil perjudica la cobertura.

-Felicidades! Ha sido usted seleccionado como uno de los pendejos que leera este mensaje.

-Quienmeharobadolatecladelespacio.


-Estudios cientificos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual, leen los mensajes en el movil con la mano derecha.

-Movistar lanza su nueva promoción, en breves instantes su telefono comenzara a vibrar puede aprovechar para meterselo por el c...lo.

-Leer muchos mensajes perjudica la comprensión de la lectura.s. Oalsa lsoa lcoma nsoo la ; .

-9 de cada 10 dentistas recomiendan chicles sin azucar. Yo soy el cabrón que los recomienda con azucar.

-Soy el virus picoleto q nacio de una p...ta y un paleto y si apagas el phone te la meto..

¿Que harías si esto te ocurriera? Seguro si te saca un pe...mejor veanlo.

No mames jajaja I will Survive...jajaja veanlo y entenderan la profundidad del ser humano.

No mames guey! Para que la cultura le llegue a la población deberían hacerse conciertos de la forma en la que este man los hace.

¿Quién se va a quedar jetón con semejante espectáculo, chinga? ¿Quién sería capaz de no ponerse animoso con tal evento, puta madre?

Porque es verdad, a la mayoría de las personas no les entra la música clásica, argumentan que es aburrida, pero ya no más nunca más...Porque está permitido aplaudir, pararse a bailar,el director interactúa con la audiencia y todos ríen. Adiós maldita solemnidad! Adiós a estar fingiendo que te gusta! Adiós a aguantarse los gases para que no suenen en medio del silencio sepulcral! jaja. Esto sí es música y esto sí rifa.Viva el Rockstar con traje!

Facundo es un idiota, pero a que no se imaginaban que había gente más pendeja que él jaja. El guey este se dió a la tarea de evaluar a diversas "figuras del medio artístico". Juzgue usted, pero ya reza el dicho: Hay que estudiar, hay que estudiar el que no estudie a Belanova va a parar jaja pendejos.

Detuvo su vuelo el cuervo y dijo al ver sobre el terruño a un hombre que lo trabajaba:
-¡Miren como labra Juan sus tierras!
-No soy Juan- exclamó el hombre, levantando la cabeza;- soy el hijo de Juan, que trabaja para vivir miserablemente y pagar por segunda vez al señor el valor de sus tierras.

Siguió volando el cuervo y más allá vio jinete en un caballo a un caballero.
-Vaya con dios don Gil- le dijo
- No soy don Gil- contestó el caballero;-soy el hijo de don Gil, que viene a cobrar del hijo de Juan el valor de sus tierras por segunda vez.
:::
Pasó mucho tiempo
El cuervo detuvo su vuelo y dijo al ver a un hombre que sudaba sobre el terruño.
-¡Miren como trabaja el hijo de Juan sus tierras!
-No soy el hijo de Juan- respondió el hombre, limpiándose el sudor de la frente-, sino uno de sus nietos, que trabajaba para vivir miserablemente y pagar por cuarta vez al señor el valor de sus tierras.

Siguió volando el cuervo y encontró más allá jinete en un caballo a un caballero.
-Vaya con dios el hijo de don Gil- le dijo
- No soy el hijo de don Gil- contestó el caballero;-sino su nieto, que viene a cobrar del nieto de Juan el valor de sus tierras por cuarta vez.
:::
Pasó mucho tiempo.
El cuervo detuvo su vuelo y dijo, viendo a un hombre que trabajaba en el terruño:
-¡Miren el nieto de Juan cómo labra sus tierras!
- No soy el nieto de Juan- respondió el hombre-, sino uno de sus biznietos que trabaja para vivir miserable y pagar por sexta vez al señor el valor de sus tierras.

Siguió volando el cuervo y encontró más allá jinete en un caballo a un caballero.
- Vaya con dios el nieto de don Gil- le dijo.
- No soy el nieto de don Gil- contestó el caballero- sino su biznieto, que viene a cobrar del biznieto de Juan el valor de sus tierras por sexta vez.
:::
Pasó un siglo más.
El cuervo detuvo su vuelo y dijo viendo a un hombre que rota la azada, lloraba cerca del terruño:
-¿Porqué llora el biznieto de Juan?
- No soy el biznieto de Juan-repuso el hombre;- soy uno de los nietos del biznieto de Juan, y el señor me ha arrojado del terruño que labraron mis antepasados, porque no he podido pagarle por centésima vez el valor de sus tierras.

Siguió volando el cuervo y encontró más allá jinete en un caballo a un caballero.
-¿Dónde va tan deprisa el biznieto de don Gil?-le dijo.
- No soy el biznieto de don Gil- contestó el caballero; soy un nieto del biznieto de don Gil, que viene a buscar otro Juan que pague con su descendencia a mí y a los míos otras cien veces el valor de las tierras de mis antepasados.
El cuervo se alejó, y dijo graznando:
- Soy más feliz que los Juanes, porque puedo posarme libremente en la rama que se me antoja. Soy más noble que los Giles porque no arranco los ojos a los hombres hasta que están ya muertos.

F. Pi y Arsuaga

Estas mujeres creyeron estar besando a un hombre hermoso, pero descubrieron que en realidad compartieron babas con un mono...Osea lo que a todas nos pasa, con todo respeto. jajaja

VAMOS POR LOS BUENOS CHISTES!

a lo que puede llegar una mente improductiva jajaja

lo que provoca ver tanta serie animada.... otakus! jajaja

LOS SIGUIENTES VIDEOS SON RESPONSABILIDAD DE QUIEN SE ATREVE A MIRARLOS... JAJA

DIOS! QUE CLASE DE GENTE ES ESA?
ABRA UNA CLASIFICACION?
GENTE HABIL?
GENTE SEXUALMENTE FELIZ SEGURAMENTE... EN FIN... VEAN ESTO

Los eXcusados secretos del metro

Hace poco, luego de años de haber sido inaugurado el Metro, encontré al fin un baño público en sus instalaciones, caso excepcional, en la parada de Chilpancingo. Y ahí llegué a una conclusión poética: “¿Existe algo peor que estarse meando en la estación Balderas en una hora pico? Sí, contenerse ahí las ganas de zurrar”.

Cuando alguien aguanta y se aguanta a hacer del cuerpo, le vienen unos dolores de parto (con la diferencia de que el producto no es un bebé sino una bola de excremento) que suben desde un punto harto frágil del pobrecito ano e invaden el vientre cual patada de judicial. Sientes las paredes del colon ensancharse hasta quedar como una membranita restirada, a punto del desgarre. Uno cae de rodillas aprieta el esfínter y gime entre goterones de sudor frío. Y es que en nuestra moral cristiana es mal visto que uno ande cagado por la vida, más aún si cuelgas de un pasamanos del Metro. El dicho “es preferible perder un amigo que un intestino” debía privar por nuestro propio bien, pero la moral es la moral.

Así me ocurrió con dos compañeros de la escuela: el caballo y Dominique. Yo estaba enamorado de ella, y, claro, Domi no me pelaba. Esa mañana quedamos de vernos en una biblioteca, cerca del Metro Allende, para hacer una tarea. Yo estaba nerviosísimo, por lo que me dio por desayunar como puerco, encima que la víspera había cenado pozole con harto cacahuazintle, eso sí, descabezado. La inseguridad hizo meterme todavía, entre libros y apuntes, dos bolsas de cacahuates japoneses sabor limón, un boing de a litro, una torta de tamal y un paquete de pasitas afloja todo. Al rato me sentía recargadito, pero levantarme al baño le hubiera concedido unos segundos al Caballo para darme baje con la Chata.

La cosa empeoró al bajar por las escaleras de la estación del subterráneo: tenía que caminar como pingüino, aflojando sólo ciertos músculos que atenuaran el dolor pero evitaran la salida del cake.

En el andén el primer gran cólico me dobló por el ombligo. Sudaba entre escalofríos, veía nublado. “Dios mío, ¿qué te pasa?, pregunto Dominique mientras me tomaba por los hombros. ¡Ah! Esa era su primera manifestación de cariño, pero ni modo que le dijera que me estaba haciendo de la caca.

Domi pedía ayuda a gritos cuando, más fuerte, me vino la segunda contracción. Llegó un policía preguntando qué pasa, y yo sólo farfullaba: “Necesito un baño, ¡un baño por favor”. El poli amenazó con llamar una ambulancia. “¡No, un baño!”, chillé…,y todo por no haber guáters públicos en el méndigo metro. Sé que los chilangos somos bien marranos y dejaríamos los wc vueltos barquillo con todo y cereza, pero esto era de vida o muerte.

Entre mirones ya me sacaban a rastras el tira y el caballo, y yo insistía ebrio de dolor: “¡su baño!” “Híjole Joven es que solo es pa empleados”. Dominique suplicó al azul, ¡ándele, por favorcito!, y el caballo le dio un billete azul al agente. “Me van a llamar la atención, pero órale”. Tras una puerta disimulada en un muro estaba el trono salvador, me dejaron solo y ahí hice la caca más deliciosa de mi vida. ¡Ah, liberar al Keiko! Y salí feliz, recuperado.
El poli entró a revisar si no me había inyectado heroína, pero sólo encontrose con el denso buque de pozole.

El Caballo y Domi me fueron a dejar a mi casa y me depositaron en mi camita donde perdí el conocimiento. Al día siguiente mis compañeritos ya eran novios. ¡Chale! Y todo por no haber guáteres en el Metro.

Un consuelo me queda: cuando el Caballo y Dominique se pongan nostálgicos y acaramelados, sin duda dirán entre suspiros:

-Bebé, ¿Te acuerdas del día que nos enamoramos?
- Sí, mi vida, fue cuando el guey aquel se estaba cagando.

Vean a este pobre tipo, cuyos "amigos" se dedican a molestar mientras su problema de sonambulismo se hace presente...Si quieren encontrarlo, està con su mamá!

A ver cabrones, como la creatividad va y viene esta página unicamente se actualiza una vez por semana o dos, si a Gigi se le hinchan los huevos aunque este en todo su derecho de escribir o no cuanta mamada se le ocurra..Así que geek sin vida social, si checas esto diario:

1) No encontrarás sexo, buscate un compañero como la gente normal y,

2) No encontrarás cosas nuevas, usa tu tiempo en algo, siembra un árbol, lee un libro y deja de estar chingandome mis inexistentes bolas peludas.

Sin más que agregar...Me despido con un caluroso: Chinguen a su madre!.........Mejor a su abuela

1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.

2. Inventese un numero de tarjeta visa. Preguntele si la aceptan.

3. Habléle con insultos de radioaficionado.

4. Pida un Big Mac Grande

5. Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."

6. Digale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.

7. Dele solo su dirección, diga "¡Sorpréndame!" y cuelgue.

8. Responda a sus preguntas con preguntas.

9. Cantele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.

10. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletreelos.

11. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.

12. Pida una comida disponible en alguna otra parte.

13. Preguntele qué ropa lleva puesta.

14. Cruja sus nudillos en el microfono del telefono.

15. Diga: Digame?, y no hable en cinco segundos, entonces comportese como si ellos fueran quienes le llamaron.

16. Digale que está deprimido. Logre que el o ella le alegre su ánimo.

17. Cambie su acento cada tres segundos.

18. Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.

19. Digale que su voz le suena de alguna parte... preguntele si antes trabajó en un 906

20. Empieze su orden con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaria"

21. Trate de alquilar una pizza.

22. Ordene mientras usa una silla eléctrica.

23. Pregunte si puede quedarse con el carton de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.

24. Alejese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIOS"

25. Imite la voz de quien recoja la llamada

26. Elimine verbos de su lenguaje.

27. Pida ver un menú.

28. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.

29. Eructe directamente por el teléfono; entonces digale a su perro que deberia estar avergonzado.

30. Ordene una porcióna, no una pizza entera.

31. Ronque en el medio del pedido, y diga; ¿Donde estaba yo? ¿Quién es?

32. Psicoanalice al recepcionista.

32. Pregunte cual es su número del teléfono. Cuelgue, llamelo y pida.

34. Aprenda a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie. Pida que se incluyen estos en la pizza.

35. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.

36. Diga al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.

37. Informe un robo pequeño de quien le ha traido la pizza.

38. Pregunte por el tipo quien tomó su pedido la ultima vez.

39. Trate de hablar mientras está bebiendo algo.

40. Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación.

41. Muéstrese vago en su orden.

42. Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez.

43. Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversacion.

44. Después de pedir diga: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simule un corte de llamada.

45. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.

46. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"

47. Descubra el aura psíquica del recepcionista del pedido. Uselo a su ventaja.

48. Cuando repita su pedido, cambielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo

49. Pida una pizza de dos centímetros.

50. Ordene un Seguro de la vida del término del pedido.

51. Pregunte cuántos delfines se matá para hacer esa pizza.

A ESTE TIPO SI QUE LE PEGO LA INFLUENCIA...DE SU PENDEJEZ! AJAJAJAJAJAA...pendejo

jajajaja

Para que usted amiguo ocioso, flojo, vago ... etc etc... ps les he traido la cartelera para que salgan, vean buenas pelis, waseen y sean por un dia felices =D

-Si usted amiguito es fan de peliculas de magia, ciencia ficcion, entre otras cosas...
el próximo jueves 16 d julio viene a sus pantallas HARRY POTTER Y EL PRINCIPE MESTIZO, una gran pelicula sin duda que no se deberian perder....


-Otra buena opcion para ir a ver, es LA ERA DE HIELO 3, una divertida, boba, waseadora y linda peli, en donde encontraremos a nuestros personajes favoritos haciendo d las suyas? jajaja

-Otra buenisima opcion es ir a ver UP a pesar de que ya tiene sus semanas en cartelera, pero si no las ido a ver QUE ESPERAS WEY! correle!... si ya la viste, nos vale madre, ve y vuelvela a ver... si es buenisma!


- ASI QUE YA SABEN, ESTE PROXIMO FIN DE SEMANA DIGAN SI AL CINE Y DISFRUTEN SUS YA CORTAS VACACIONES.....

ja... estaba waseando y encontre este video en mi cel...

uuuu aquellos tiempos wasos eran la onda... bueno lo dejo y ps ya

si no les gusta como diria mi mama mariana chinguen su madre JOJOJO!

JAJA GRACIAS DIOS POR CREAR YOUTUBE Y POR REGALARNOS MOMENTOS COMO ESTE: JAJAJAJA...Hay que agregar que se me ofrecio participar en una de estas peleas jajajajajajajaja!

Mariana se ha quedado sin empleo y a falta de marido decente necesita obtener recursos para mantener a sus pequeños, debido a esto recurre a ustedes en busca de ayuda monetaria.

VENDO DISCOS SIN ABRIR ORIGINALES DE:
Jimmy Hendrix Disco Doble...$150
Metallica, Death Magnetic.......$100
Ska-p, la discografìa...$100 cada uno

Si alguien quiere comprar mi cuerpo o alquilarlo...chinguen a su madre.... ES NETA! compren discos, la música es Cool-tura!

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER(y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)
9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)
8. No me atraes de "esa" manera. (Eres fea)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)
6. Tengo novia. (Eres fea)
5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)
4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)
2. Soy virgen. (Eres fea)
1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

Los hombres son unos cerdos.

Por eso yo mejor, ni digo nada...

El arte a través de los sentidos en el nombre de la exposición que del 10 de Julio hasta el 4 de Octubre se presentará en el museo Franz Mayer. Esta puesta está dedicada a las personas débiles visuales, y trata de que el arte sea percibido de una manera diferente a través del contacto táctil..Vayan puercos! A ver (jaja) si aprenden algo.

Aguas si te topas con este chamaco...te puede poner en tu madre jaja

Ocioso asqueroso!
Sí es a tí a quien me refiero...Para que estás vacaciones no te aburras como ostra Mariana se dio a la tarea de buscar cosas que podrían despertar en tí al Vago que todos llevamos dentro :o
Si te sirven, no me importa y si no...Chinga a tu Madre.

La primera recomendación es que visites Diseccionando Fantasías: Los Secretos de Guillermo Del Toro una exposición que te llevará a conocer los secretos de las maravillosas creaciones de éste excelente director. La exposición se presenta en el Museo del Estanquillo que está ubicado en Isabel la Católica 26, porsupuesto en el Centro Histórico. Para mayores informes consulta la página y si no lo encuentras pues Chinga a tu Madre.

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.......PENDEJO

¿QUÉ DEMONIOS?

INICIEMOS YA!

Vean las siguientes tonterías y guardense sus comentarios...porque no pueden replicar nada! jajaja




Atte.

La producción